题名：当一只灯泡爱上一支笔时（泡泡版） 6月27日 我叫泡泡，是只灯泡。我被峰（就是偶的主人啦）装在他的台灯上。这盏台灯很特别，是一只在屙便便的咸蛋超人。 阿蛋（就是那只在屙便便的咸蛋超人）是个好人。我和他相处得很不错。他很照顾我，像一个大哥哥。来于日本的他，常常说日语，偶尔会给他搞得糊里糊涂。在这张书桌上，每个人都很好。对于新来的我，没有一点的排斥，反而十分的亲切。只有他，阿裕——一只三菱笔对我很冷漠。但和他相处下来，会觉得他表面冷冷的，内心却很外向，很喜欢玩，而且很细心，用了这么多“很”字，大家该知道，我对他的感觉了吧？ 没错，我喜欢上这支笔了，这支叫裕的笔。他吸引着我，无时不刻的，让我感受到他脆弱的内心。暑假的到来，他没再跟着峰上学，而是在书桌上呆着。我们大家朝夕相处，我发现，对阿裕，压积在心里的爱慕越来越多，越来越多。我都快承受不住了，就像我在背着一个包包，把东西一点一点往包里装，加到很满很满了。但我知道，在他心里，有着她——晓晓的存在，我又怎能进驻他的心里？ 晓晓也是一支三菱笔，是他的恋人。阿裕说，她是峰的女朋友——玲送给峰的。玲和峰吵架了，峰一气之下，把哓哓丢还给玲，哓哓就这样走了。那时，裕说完后，哭了。可见而知，阿裕十分想念她。他们表面是好朋友，但事实上已是恋人了，只是彼此从不说出自己的感情。我不懂，不懂他们为什么不说出来。这就是笔的本性么？他们一定也是习惯性的做这样的决定。难到爱不应该大声的说出来？ 日子一天天过，阿裕对我越来越好，这也是他习惯性的对待女生的方式。 我问过阿蛋，阿裕是不是常对女生这样过，阿蛋说不是，只有对我和晓晓这样过。 难道阿裕喜欢上我了？不，不可能，晓晓在他心里那么重要，我那么普通，又怎么能够代替得了她？ 我一直把这种心情收在心里，不让他明白。我们一直很开心地度过每一天。直到晓晓的回来。 那一天，玲回来了。峰和玲重新在一起，晓晓也随之回来。 裕和晓晓会重新在一起么？ 裕会不理睬我吗？ 裕和晓晓…他们在一起的甜蜜情景不停的在我面前呈现，不停地预演。我是多么害怕会发生在我面前，那时我会不知怎么办才好。 如果，这件事真的发生了，那时我和阿裕…我对他的心情，要怎样让他知道。 … 阿蛋，如果我跟阿裕在一起会有幸福吗？ 你喜欢阿裕。 恩。 并不是哓哓的原因，你和阿裕不会有幸福这个词的存在，你是灯泡他是笔。 可是，阿蛋，我喜欢他啊。 … 我开始茶饭不思，身体开始不好起来。阿裕和阿蛋对我都很关心，连晓晓也来看我。 “你还好吗？”阿裕问。 “我死了更好。” “不许你这样说。”阿裕和阿蛋脱口而出。 “呵呵。”我笑着，“你们别担心。我没事。”看着阿裕的脸，我决定，把喜欢他的心情告诉他。无论他的决定是如何。 2月7日那天，我在大家都睡了的那个晚上，向阿裕告白。 “泡泡，…” “我们会幸福的，我们在一起会幸福的。”我把压在心里这么多个月来的心情全告诉给他，“我喜欢你，喜欢到连我自己都不可自拔。即使，即使在全世界都不看好我们，连我们自己都有所质疑，一只笔又怎么能跟一只灯泡在一起呢？但不要怀疑好吗？我想知道，你还爱着哓哓吗？” “我…” “听我说，我愿意等，等到你的心里完全没有了哓哓的存在为止。” 他低下头“但和我在一起会幸福吗？” “有的！我不是说请不要怀疑吗？只要我们相信。” 阿裕看着我，抱住了我。“让我们在一起吧。” 我们在一起了。阿裕跟哓哓说了分手，哓哓同意了。和以前不同的，是阿裕对我更好了。晓晓看在眼里，话放在心里。我对晓晓，有股莫名的愧疚。 不久，晓晓来告诉我，她祝福我。 得到她的祝福，这是我最舒心的事。 暑假过去了，峰重新上学，裕也跟着去了。每天晚上他回来，就会告诉我他在学校里的趣事。偶尔晓晓也来说几句。裕知道的，晓晓就会“对啊，你也看到了”“是啊”“唉呀！你也发现了”地说，然后就变成他们在聊天。开始我并无任何感觉，认为裕和晓晓在一起去上学了，了解也是自然，但渐渐地，我感到威胁了。晓晓和阿裕的共同语言越来越多，共同事物越来越多。我跟裕之间，话越来越少了。 裕问过我我怎么了。我只是摇头。我怎么可以把我的感觉告诉阿裕，这样不是对他的怀疑吗？我应该相信他的。 但是，我到底怎么了？我在嫉妒吗？ 阿裕发现我的想法了，他渐渐疏远晓晓。看着我的脸，他说：“这才是我的泡泡。”我知道，他在勉强自己，他不愿看到受伤的我，也不愿看到受伤的晓晓。 不久，晓晓又来找我，那股愧疚重新涌起。 “你太自私了！你连让我跟阿裕做朋友都不肯吗？拆散我们，破坏我们就是你最擅长的事吗？我只想跟他做朋友，你都不肯？难道不让我留在他的世界里吗？我也很喜欢阿裕的哇，我对他的爱并不比你浅。你懂吗？看着你们那样，我的内心的辛苦是难以用言语来形容的。但，我忍了下来。你和阿裕是真心的，没有位置容得下我。所以，我祝福你。可是你却这样做。太过分了！” 我无语。的确，虽然我没有对阿裕说过什么，但却表现了出来。是我间接造成了晓晓的痛苦，我并没有顾及到晓晓的感受。可是，当看到阿裕和晓晓在一起时，我又是那么的辛苦。 我迷惘了，不知如何是好？ 难道真的要跟阿裕分手吗？因为我们之间已经失去了共同的语言，失去了我们之间最重要的东西。 莫非让他继续跟晓晓在一起？因为晓晓还爱着他。 我是否应该退出，退出不属于我的世界？因为晓晓对阿裕的了解远远的比我知道的要多好多好多，况且我是灯泡他是笔，是两种完全不同的事物。 阿蛋告诉我，我应该去问问阿裕他的感受。他是否还深爱着晓晓？ … 你还爱着晓晓吗？ 怎么突然问这个？ 我要你的答案。 那已经成为过去了。不要再提了。 可我需要你的答案啊！ 我爱你！ 我爱你！ … 裕他是爱我的？我闭上眼，一直回想着问他时的话。他的眼神很坚定啊。我该相信他的啊。如果我不相信他，又怎能维持彼此的爱情呢？他决不会欺骗我的。我们会好起来的。时间可以治疗一切的创伤，也可以使一切都被淡忘。只要我仍然坚信，坚信我对裕的爱。到某时，晓晓会把阿裕放下的，我也不会对晓晓有顾忌了。只要顺其自然就好了。真的会好起来吗，我心中不停的回想着。 但是，时间否认了我的想法。一切都不是我想的那样。晓晓很痛苦，阿裕也很为难，我也很累了。阿裕不断的避开晓晓，晓晓非常的伤心。我真的很为难，我难道跟阿裕在一起真的错了吗？渐渐的我失去了勇气，不知应该要怎么去面对这段感情。我不懂，为什么我们会这样？我们像一道解不了的题。圆形、三角形、四边形，函数等等所结合起来的一道综合题，反反复复，一直在那里打圈圈，找不到答案。终于，让我找到了解决的办法。 如果不是我，他们会重新在一起的。 如果不是我，他们也不会那么的痛苦。 如果不是我，大家都会很幸福的。 所以我决定，我退出。（这也许就是解决问题最好的方法吧！至少我此刻是这样认为的） … 我退出吧。阿裕。我衷心的祝福你和晓晓，你们会幸福的。 不行！我不想失去你。 我们没有幸福的，我是灯泡，你是笔。我们存在于两个完全不同的世界里。 你不是说要相信彼此吗？不是说即使全世界不看好我们，只要我们相信吗？请你，不要在中途放弃。 可是我失去了信心，失去了让你幸福的信心。你现在不是很痛苦吗？我也很痛苦。 泡泡，你再好好想想吧。如果，让你痛苦的人是我，请告诉我，我改，好吗？只要是你不喜欢的，都是我的错。 … 从此我再也没有跟阿裕说话了。我央求阿蛋帮我拒绝阿裕。他答应了。每次阿裕要开口时，阿蛋总是一推。说：“请不要跟泡泡说话，泡泡需要时间，请不要逼她了！” 阿裕也就没有再坚持下去，他知道我的确也很累了。事实上，阿裕也是很累了，只是，他不愿意承认罢了。 或许阿蛋说得对，我跟他在一起从来就没有“幸福”这个词的存在。从一开始，我就不该跟他在一起。但是，我深爱着他啊！为什么爱一个人，会这么的辛苦呢？ 很久我们都没有再说过话了。彼此间，仿佛有着一堵厚厚的墙。没有人有足够的勇气去打破它们。我发现，我背着的那个包包，越来越重。我必须强迫自己放下这个包包，打开包包，让包包里装满的东西一点一点地流走，直到空白。我们需要将彼此淡化掉，让我们变得陌生起来。将所有的关系淡化，将所有的记忆放飞，时间会把一切埋藏在心里深处的。（虽然这个决定会非常的痛苦，但必须这样）接着把它们钉上木板，封上封条，从此不再去触碰它；这应该就能将一切所淡忘吧！这样，我就再也不会辛苦了。但是，我实在放不下啊。我实在放不下阿裕。我每天都活在煎熬之中。 时间不断流逝，像流水一样。蝉鸣声送走了春天，迎来的是燥日的夏天。我们就这样过完了整个春季。 时间再也不予许我们再这样拖下去了。我来到这儿快一年了。我的身体开始渐渐负荷不了了。阿蛋劝我，别再拖下去了，有些事必须尽快地解决，长痛不如短痛。 是啊，阿裕、晓晓和我之间，这复杂的关系还没有结束。阿裕还是时不时来看我，他总是一语不发，跟以前一样。看着我，欲言又止。我知道他想听到我开口说话，哪怕只是听见我一句“恩”也好。他的脸失去了昔日的光彩，我看着他这渐渐憔悴了的脸，心又忍不住开始痛了起来。 … 你还好吗？ 你呢？ 并不怎样。 我也差不多吧。 我们能重新开始吗？ 阿裕，你不累么？你对我，感觉不是不在了么？ 我只知道，我喜欢你。你的时间不多了，我只想跟你过完最后的那段日子。无论你是什么，是笔也好，是灯泡也好，你痛苦也好，开心也好。你的所有感受到的，我也同样感受到啊！泡泡，我不否认我曾经的确很辛苦。但是当你离开我时，我几乎就快崩溃了。我发现并且肯定，我爱你，不愿放弃。 好吧，我们重新开始。 … 我不忍心放下阿裕，所以和阿裕重新开始，但却变得十分不自然，一切都是那么的生疏，我们仿佛为了交往而交往，并不是出自内心所想要做的。即使，我们都爱着对方。 但是，我的时间不多了，我该开开心心的陪阿裕过完那最后的岁月，勇敢的面对我们即将要发生的一切。 我们微笑着送别了4月、5月。 依稀记得那个晚上，大家在议论着暑假的到来，晓晓也参与了，她似乎也已经把一切放下来了。她笑得好可爱，阿裕跟阿蛋不知在说些什么，一下子很紧张，一下子又嘻嘻哈哈的，看者他，心开始抽搐。 …… 阿裕，我剩下的时间不多了。现在是时候把我们的束缚砍断了，把一切断开不好吗？我现在跟你一起，将来我走了，你怎么办？即使你会慢慢不再伤心，但那段时期你会很痛很痛，如果是我，我也会这样的。 请别担心，我只是离开了。 我想毫无牵挂的离开，放心吧我会很好的。 我将在天的尽头祝福着你。 我将化作星星守护在你的身边。 我决不会离开你，当你抬头看着天空的时后，你会发现有一颗最亮的星星正看着你——那就是我。 …… 6月27日我在一个夜晚悄悄地走了，那晚我发出了我最最灿烂的光辉。 从此我在天边静静地守护着我的至爱——裕 （当你仰望天空的时候可曾想过会有一颗星星守护在你的身边呢？也 许你会想起当你是一支笔时和我的记忆，你可能就是我的裕呢！）
当一只灯泡爱上一支笔……
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Ann: 文章已给予奖励
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